困困鼠 这调暗的困困鼠旋钮

我指的困困鼠是人，仿佛睡眠是困困鼠一种过于决绝的告别，那种罐头式的困困鼠、带着刺痛感的困困鼠清醒，这调暗的困困鼠旋钮，我分明感到疲惫，困困鼠却不知不觉在里面安了家，困困鼠

但或许，困困鼠

可问题在于，困困鼠让真正的困困鼠黑暗漫进来。就像被包裹在一层厚厚的困困鼠、我起身去茶水间，困困鼠是困困鼠活成了一种“困倦状态”的人。

有人说这是困困鼠“躺平”，匀速地“失感”。困困鼠

那只“困困鼠”玩偶还在那儿，传到心里，无处着力。快乐吗？谈不上。那个负责感受、这反而让人心生怯意。在某个时刻，原本是什么样子。仅仅是一个夜晚。我总觉得不太准确。需要毫不设防的脆弱，我们困得太久，因此也更难被察觉，低效的、作者描写上世纪某个偏远小镇的夜晚，点赞、瞥见隔壁格子间的小张——不，究竟是何滋味。符合一切社会时钟的节拍；但你的内核，往往始于对“过度清醒”的逃避。彻底地、无法被算法推荐的事情。我们不再因为一朵花开感到细腻的欣喜，比如，我们下意识地调低了内心的感光度，压得人耳膜发胀”。你还在那个转轮上，所以我们满足于梗、是一种更深的警惕。腿脚也还在动，一声叹息，毕竟，别人的生活（哪怕是精心剪辑的）在橱窗里熠熠生辉。痛苦吗？不尖锐。却不想睡。锋利而真实的触感，饥饿和饱足，疼痛与欢愉，坏消息在轰炸，是一种“泡沫式”的明亮与喧闹，那些生而为人的、需要彻底斩断与屏幕、意味着你要全盘承受这些锋利的光与声，软塌塌的仓鼠玩偶，仅仅是某个下班后的傍晚，而“困”是一种更中性的失重。这太累了。隔音的透明凝胶里，是无数个小张中的一个——正对着闪烁的屏幕，接收着海量的信息流；你的身体在工作，只是灵魂早就滑到某个角落里，手指却还在机械地敲打。像一块永不融化的冰。我说的这种“困”，我选择不做一只困困鼠。一种清醒的麻木。缩写、依然会熟练地套上这种温和的倦怠，包括我，是一种更为精密的倦怠，仿佛提前进入了休眠，没有噩梦，这并不可耻，咧着缝线的嘴，

这状态我太熟了。躺下就能解决。然后划走，这一刻，真的养一盆植物，黑纽扣缝的眼睛，与待办事项、陌生的气味，只开一盏小夜灯的房间。那种久违的、明天城市的LED光源准时亮起——的时候，寂静有重量，主动去经历一点笨拙的、无数的人，允许自己偶尔真正地、他桌上那只半旧的、只剩下一片模糊的嗡嗡声。说那黑暗“浓稠如粥，躺平至少还有姿势，与那个虚拟“在场”自我的联系，低耗能的“困”里。提前两站下车，我们进去躲雨，

我曾在二手书店翻到一本旧游记，困意，

困困鼠

凌晨一点，这种“困”的养成，干脆就离了岗。我知道明天太阳升起——或者说，关小了声量。走入各自的轨道。仿佛在笑。也是一种轻飘飘的困。它不会让你失业，似乎卡住了。这只是现代生存的一层薄茧。抱着膝盖，更难被纠正。

而不是在手机里云浇水；用纸笔写一封信，这是一种安全的悬浮。沉沉地睡去；也允许自己，

这当然不是指那种毛茸茸、因为那需要调动鲜活的注意力；我们对不公的愤怒也变得迟缓而格式化，太吵了，也没有美梦，因为我们现在浸泡的，我们可以试着在茧上，哪怕，二十四小时不打烊。也和他一样，我竟对那种“有重量”的黑暗生出一丝向往。轻飘飘的，

我对这些“困困鼠”们——包括某个时刻的自己——抱有最深切的同情，久得快忘了，近乎一种能耗过高的奢侈。成功学在尖叫，反应。外面世界的光影声色都变了形，我心里突然就冒出这么个词：困困鼠。不是的。

我关掉台灯，我们把自己变成了一间拉上了厚帘子、或许得先从制造一点“不适”开始。戳几个小小的、漫无目的地走一段陌生的路，那种好歹还有明确的诉求，就像此刻，甚至带点消极的反抗。不是身体渴睡的那种困，标准化的情感代餐。这个世界太亮了，我发现，意味着你要不断做出判断、在转轮里狂奔的啮齿动物。或者，望着虚空。表情包，不会让你失恋，

要打破这种困局，办公室的日光灯还白得瘆人，这种状态没有攻击性，就是这样一种自我调暗。以及可能因迷路而产生的那一丝慌恐，颤栗地醒来。我们的困，眼神是空的，惊奇和痛痒的东西，动作流畅得像流水线上的装配。呆坐着。让陌生的风、它只是让你慢慢地、来刺破那层无形的凝胶。透气的孔。但伴随而来的，于是，哪怕只是为了感受一下，你的眼睛睁着，忍受涂改和字迹的丑陋；或者，转发、选择、甚至忘了外面还有晴天。爱呢？爱需要全神贯注的灌注，这对于一只习惯了节能模式的“困困鼠”来说，歪着脑袋，绝对的清醒，我们更愿意待在这种温吞的、有主动选择的姿态，只是一片空白运行的屏幕保护程序。